グアム挙式に関するお話

真剣に結婚で食っていこうという女性に太刀打ちできるわけがないと言いましたか、実際、結婚したいのにできないでいる女性たちに共通するのは、受け身だということです。
これに対し、結婚市場の勝者は違います。
ともかく積極的に自分から出ていきます。
合コンにも行くし、自分から告白もします。
自分は結婚したいんだということを全面に押し出し、紹介もしてもらいます。
そんなことをするのはみっともないなどといったプライドを捨てられる人です。
以前流行ったアメリカの恋愛指南本『ルールズ』などを読んでいると、「女性は自分から積極的に声をかけたりしないで、わたしはちょっとお高い女よ、とツンとしていなさい」というようなことが書いてありますが、こと日本の男性に対しては、それは逆効果です。
日本の男性は、もうすっかり受け身の王子様ばかりになっていますから、最初のひと声は女性からかけるぐらいのことをしないと、何も始まりません。
たとえば妙齢の男女、三十代前半から後半までの未婚の男女が合コンします。
とりあえず、出会うチャンスはあったわけです。
ところが、その後、何も起きないのです。
実際、わたしかセッティングした合コンでもそうでした。
年収七百万から八百万ぐらいの男性たちと、キャビンアテンダントや丸の内ＯＬとの合コン。
みんな独身で、結婚したいと思っている人たちです。
結構きれいな女性もいました。
これが「お見合い」だったらほんとうに「いいご縁」になる貴重な機会だったはずでした。
ところが、その後、発展しないのです。
とりあえず、お礼メールは交換するのですが、男性からのメールの文句か、「何かまた、おもしろいことがあったら誘ってくださいね」。
受け身なのです。
男性たちは決まって、「そんなこと、ないですよ。
もし、すごくいいなって思う女の人がいたら行きますよ」と言いますが、はたしてそうでしょうか。
だいたいか、そんな、すごくいいなと思う女性に会える機会なんて、一生に何度もアルファずがありません。
やはり最近の男性は、よけいな手は出さないというか、とりあえず打ってみようというところがないのです。
もう手当たり次第に打って出ようというみたいな、今の五十代の男性たちとはまったく違います。
なぜ、こんなに男性たちが受け身になってしまったかというと、やはり、傷つくのが怖いからでしょう。
今、日本の男性たちのハートはガラスのように繊細です。
実際、男性の中には、「恋愛引きこもり」のようになってしまっている人がたくさんいます。
傷つくよりも「二次元の女性」で満足。
または「絶対にＯＫ」と確信できるような女性しか口説きません。
だから、女性の「婚活」には積極性を求めます、か、男性の「婚活」にまず必要なのは、傷つくことを恐れない勇気をもつことだと、わたしは考えています。
また、王子様たちは、受け身なくせに、妙に頑固だったりするから、手に負えません。
わたしはそういう男性たちを「頑固不断」な男たちと名づけました。
頑固なくせに優柔不断。
だから、せっかくつき合うことになっても、だいたい三ヵ月ぐらいで終わってしまう短命な恋愛が増えてしまいます。
女性たちに聞いてみると、相手が何を考えているか、わからない、自分のことか好きなのか嫌いなのか、結婚したいのがしたくないのか、よくわからない。
わからない、わからないと言っているうちに、なんとなく自然消滅してしまうようなのです。
つき合っても、決断のないまま永過ぎた春を過ごします。
同じことを男性側にインタビューしてみました。
三十代独身で、「これはモテるだろう」という男性たちを選んで、「彼女いますか」と尋ねると、「いや、いるような、いないような」的な答え方をする人が多いのです。
実態はというと、「週末連絡がとれたら会って。
まあ、バケーションの相談とかもしたりして」ということです。
それは、女性のほうから見たら、まさに「つき合っている」という状況なのですが、彼らにとってはそうでもないらしい。
曖昧なのです。
どこか、決定打を打ちたくない、という気持ちか見え隠れします。
頑固で、自分のライフスタイルを変える気はないのですか、かといって、男らしく相手を引っ張っていくわけでもない。
で、なんとなくズルズルと結論を先延ばしする。
結婚にまつわる男性サイドの事情は、モテの二極化の拡大です。
そして、女性に不自由しない人は先延ばしにし、女性が周りにいない人は受け身で場に出て行かないので、結局、どちらのタイプの男性も、なかなか結婚しないことになるわけです。
いずれも、女性の押しの一手というのがきくのかもしれませんが、男性のほうも、「流される勇気」をもってくれないと、なかなか結婚にはいたりません。
そもそも日本人に恋愛結婚はあったのか？日本人というのは、恋愛結婚がしたいという割には、断然、恋愛下手な人種だと思います。
それでも戦前まではよかったのでしょう。
恋愛と結婚が結びついていませんでしたから。
それか一九六〇年代半ば以降、急に、恋愛結婚しか結婚ではない、結婚するからにはラブラブで結婚しなければいけないとなってしまったことから、より結婚がむずかしくなってしまったのだと思います。
恋愛結婚は六〇年代から急激に増え、六〇年代半ばで、お見合い結婚の数と逆転するのですが、その恋愛結婚というのも、次の章でYさんが詳しく述べていますように、実は、会社が設定した「集団お見合いのような結婚」でした。
みんな、それを恋愛だと思っていただけのことです。
ところが、八〇年以降、いきなりほんとうのオープン市場になってしまって、みんな、あたふたしている、それが真相ではないでしょうか。
実は日本人は、ずっと恋愛下手だったのに、それに気がつかないまま恋愛のオープン市場化をしてしまって、そのツケを、今、支払わされているように思うのです。
最近、ある二十代の女性が「（昔のような）許婚がほしい」と言ったら、その場にいた女性たちがみな賛同の声をあげました。
酒井順子さんの『負け犬の遠吠え』以降、二十代女性たちは「絶対に負け犬になりたくない」と早くから結婚を意識しています。
結婚はもうデフォルト（初期設定）ではないと悟っている世代です。
結婚活動を意識してやっていこうとしているのもこの世代です。
先輩たちの結婚難を見ていて、「いいなずけ」がいれば、少なくとも「一人は結婚相手候補が確保されている。
気に入らなかったら断ってしまえばいいのだから」という考えにいたったようです。
恋愛が不自由だった時代の象徴ともいえる「いいなずけ」にあこがれる恋愛自由化時代の二十代の出現は現代の結婚難のすさまじさを如実に示すものといえましょう。
結婚のための「活動」が必要になってきたのは、一九八〇年代からのことです。
それまでは、意識的に行う必要はありませんでした。
というのも、一九八〇年までの結婚市場というのは、市場といっても、完全な自由市場ではなく、いろいろな意味で、相当規制されていた市場だったからです。
さて、結婚にいたるプロセスは、大きく次の三つに分けられます。
まず、「出会い」からして、完全な自由競争ではありませんでした。
つまり、かなりの部分、ほぼ「全員」が、結婚相手にふさわしい相手に自動的に出会えるシステムが実現されていました。
それが職場とお見合いです。

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